D'Wichtegkeet vun enger Entspanung fir Stresshëllef a Bezéiung
Firwat entschëllegt ass wichteg
Vill Leit hunn komplizéiert Gefill iwwert Entschuldigungen, an net all eis Gedanken an Gefiller vu Entschuldigungen. E puer vun eis hu missen entschëllegen wéi Kanner, wann een et jemools verletzt huet, a verschidde vun eis entschëllegt sech freet an hunn sech direkt verbessert, nodeems se dat gemaach hunn. E puer Leit fillen sech mam Entschuldigung, anerer wëllen sech schummen bis mer et gemaach hunn.
E populärem Film vu jéngste Dekade huet erkläert, datt "D'Love heescht nëtt méi Suergen", a ville Bezéiungsexperten warnen, datt ni eng Entschëllegung zu enger Bezéiung ass e sécher Wee fir ze verléieren.
Mir hu vläicht geléiert iwwert de Besoin fir eng Entschuldigung, wann mer e Frënd hunn - accident oder op anere Schued - mee weess Dir, firwat ass enttäuscht ass wierklech wichteg, a wéi funktionnelt eng gutt Entschëllegung? D'Fuerscher an d'Psychologen hunn e puer wichteg Grënn, firwat Entschuldigung noutwendeg ass, wann sozial Regele verstoppt ginn. E puer vun den Gutt Saachen, déi aus enger éierlecher Entschëllegung stinn:
- Elo entschëllegt wann Dir eng Regel vu sozialem Verhalen gebrach huet - vun der Trennung vun der Linn fir d'Gesetz ze bremsen - erëmzefannen, datt Dir wësst wat d'Regele sinn, an Dir sidd domat averstan. Dëst erlaabt aner Fändelen sécher ze wëssen datt Dir averst, datt schaarzt Verhalen net OK ass.
- Apologiesen ergraff d'Würdegkeet fir déi Dir schueden hutt. Léit déi verletzt Party mengt datt Dir wësst et ass Är Fehler, net hir, hëlleft se besser ze fillen, an hëlleft se Gesicht ze retten.
- Entschëllegt hëlleft Reparatur vun der Reparatioun, andeems d'Leit erëm schwätzen, an si fille mech erëm bequem mateneen erem.
- Eng ahnlech Entschëllegung léisst Dir de Leit léiwer maachen datt Dir net stolz sidd wat Dir gemaach hutt an net de Verhalen ze widderhuelen. Dat léisst Leit wëssen datt Dir déi Art vu Persoun, déi allgemeng virsiichteg ass net fir aner ze schueden an den Fokus op Är bescht Tugenden, an net op Är schlecht Fehler.
D'Virdeeler vum Verschmotzung
Bezéiungen kënnen eng grouss Quelle vum Stressrelief sinn , mee Konflikt kann e wesentleche Stress verursaachen , wat wierklech en Maut mécht. Léiert d'Konscht vun der entschëllegtent Entschuldigung an Dir kënnt eng bedeitend Reduktioun vun den negativen Auswierkungen vun der Konflikt- a Bezéiungstress sinn, well Enkologie hëlleft eis den Konflikt hannert eis ze bréngen an weider liicht ze maachen. Et gi vill Virdeeler, déi aus Verzeiung kommen , an d'Glécklechkeet an d'Stressrelief. Op dës Manéiere kënne se enttäuscht ginn wann se gegebenefalls d'Virdeeler bréngen mat méi staarken Bezéiungen, reduzéierter Konflikt a Verzeiung ze kommen - et ass de Wäert gelaf!
Firwat ass ën entschëllegen sou här - fir eng?
Fir e puer Leit, entschëllegt sech wéi eng Zousazsaarbecht, datt se net genuch sinn - dat, anstatt e Feeler gemaach huet, ass eppes wat se haaptsächlech falsch mat hinnen huet. Aner hunn der Meenung, datt d'éischt eng Entschuldigung no engem Argumenter ass eng Zousazung vu Schold an Verantwortung fir d'Gesamtkonflikt vun enger Konflikt déi de Bäitrëtt vun deenen zwee Parteien betrëfft; Si mengt, datt eng Enkologie vu hinnen déi aner Persoun erlaabt datt se keng Verantwortung fir hiren eegen Deel am Konflikt hunn. Heiansdo eng Entschëllegung schéngt méi Opmierksamkeet ze ruffen op e Feeler, deen vläicht onbenotzt gitt.
Allerdings, an de richtegsten Ëmstänn, gëtt eng gutt geliwwert, anscheinend oprufend Entschëllegung allgemeng all dës Froe evitéiert, an et wäert einfach déngen an enger Resolutioun ginn, gemeinsame Wäerter bekrämpft a positiv Gefühle restauréieren. Dir musst just wëssen wéini a wéi Dir Är Entschëllegung leet.
Wann en entschëllegt ass eng gutt Iddi
Wann eppes wat Dir gemaach hutt, huet d'Schmerz fir eng aner Persoun verursaacht, et ass eng gutt Idee, ze entschëllegen, och wann alles wat Dir gemaach hutt, war onbestëmmend. Dëst ass wéinst enger Entschuldigung op d'Dieren op Kommunikatioun, wat Iech erlaabt Iech mat der Persoun ze schloen, déi blesséiert war. Et erlaabt Iech och bereet ze äusden datt se se verletzt hunn, wat se se weess datt Dir wierklech hir Gedanke interesséiert; Dëst kann hinnen hëllefen Iech méi sécher mat Iech ze feieren.
Och eng Entschuldigung léisst Iech diskutéieren, wat d'Regele sollen an Zukunft sinn, besonnesch wann et eng nei Persoun muss gemaach ginn, dat ass oft de Fall wou Dir déi aner Persoun net bewosst gemaach huet. (Schrecken vun neie Regelen fir d'Relatioun kënnt Dir schützt geschützt vu Schold an der Zukunft och.) Am Prinzip, wann Dir ëm déi aner Persoun an d'Bezéiung interesséiert, an Dir kënnt d'Béiswëlleg an Zukunft vermeit, ass eng Entschëllegung normalerweis eng gutt Iddi.
Dëst bedeit net, datt Dir eng Verantwortung fir Saachen ze huelen déi net Är Schold sinn. Zum Beispill kënnt Dir Äert Gefill vun onbestëmmten hurtegen Empatrizen ausdrécken, awer Dir musst Iech net soen datt Dir "besser hätte kënnen" si Dir wierklech wierklech fillt datt et kee Wee konnt gewosst datt se duerch Är Handlungen verletzt sinn - dat et ass wou eng nei Regel ka helfen. (Virum Beispill: "Ech leed, ech wossten dech!" Ech weess datt Dir net wëllt datt d'Leit no 8 Auer mëttlerweil genannt ginn, ech sinn vläicht net ze maachen. ")
D'Verantwortung iwwerhuelen heescht och, datt Dir et gemaach hutt wat Dir gemaach hutt, datt Dir glécklech falsch war, awer Dir kënnt elo viraus soen wat Dir denkt datt Dir net falsch war. Sou schützt Dir Iech vun deem Gefill, datt wann Dir als éischt d'Entschuldigung hutt, da rifft Dir Verantwortung fir de ganze Konflikt, oder fir dee gréissten Deel dovun.
Wann en entschëllegt sou eng schlecht Iddi
Et ass wichteg ze bemierken datt Entschuldigungen, déi lee Verspriechen involvéiert sinn eng schlecht Iddi. Ee vun de wichtegste Fonktionnären vun enger Entschëllegung ass datt d'Méiglechkeet d'Vertrauen erstallt gëtt; Léisung net ze widderhuelen de beleidegt Verhalen - oder fir eng Changeéierung méiglech ze maachen - ass e wichtege Bestanddeel vun enger Entschëllegung. Wann Dir versprécht ze änneren, maacht dann net, schreift d'Entschëllegung nëmmen op d'Tatsaach datt Dir eppes gemaach huet, och Dir sidd zoustänneg, ass awer net verännert. Versprieche keng Verspriechen, déi Dir net hällt, maach versichen vernifizlech Verspriechen ze maachen ze vermeiden datt de Mënsch an Zukunft zoufälleg gëtt an de Suivi vun dëse Verspriechen. Wann déi aner Persoun iergend eppes onverständlech oder onméiglech ass, vläicht hues Dir Verantwortung fir méi wéi Dir braucht.
Tipps fir en effizient entschëllegen
Eng onendlech Entschëllegung kann oft méi Schued maachen wéi keen Entschëllegung. Wann Dir géift entschëllegen, ass et wichteg, e puer wichteg Zutaten opzehuelen. Gitt dës Tipps fir ze froen. Si sollten Iech hëllefen, gesond a frëndschaftlech Relatiounen mat Äre Frënn, Famill a Frënn ze erhalen.
Quell:
Ferris, D .; Kim, P .; Dirks, K .; Silence schwätzt Bänneg: D'Effizienz vun der Retizenz am Vergläich zu Entschuldigung an Verleumdung fir Responsabilitéit géint Vertrauen an Integritéit- a Kompetenzstrategien. Journal of Applied Psychology , Vol 92 (4), Juli, 2007. S. 893-908
Lawler KA, Jéngerer JW, Piferi RL, Jobe RL, Edmondson KA, Jones WH. Déi eenzegaartegen Effet vun der Verzeiung vu Gesondheet: eng Exploration vu Weeër. Journal of Behavioral Medicine, Abrëll 2005.
Risen, J .; Gilovich, T. Target a Beobachtersdifferen an der Akzeptanz vu friedlechen Entschuldigungen. Journal of Perséinlechkeet a Sozial Psychologie , Vol 92 (3), Mär, 2007. S. 418-433.