Dir kënnt d'D-Wuert net erëmfroen, wann Dir dat sot
D'Bestiednis ass häerzlech an argumentéiert onendlech. E klengt Argument kann sech an engem vollbrong Kampm jee no dem Thema ofleeën. Jiddereen huet hir Trigger. Eis Partner nee dozou wësse wat se sinn an hunn d'Fäegkeet, eis op eng Manéier ze setze fir keng aner Persoun ze maachen.
Wann Dir déif geschitt oder rosen ass, kënnt Dir déif an Äert Arsenal setzen, fir datt d'"Waffe vu Massestroossung" ausgitt, fir Äert Punkt ze liesen, ze héieren oder ze versichen Ären Partner ze verstoen, wéi suergfälteg Dir sidd.
Dëst ass oft an der Form vun der bedrohender Scheedung, och nach bekannt als déi schrecklech "D-Wuert".
Nodeem d'Fuerschung d'Gedanken vun der Scheedung ganz heefeg sinn am Laf vun der Hochzäit. Vill Koppele schmaachen a fléien an hirer Bezéiung, awer verwalten déi Saachen zesummenzielen. E puer solle sech glécklech glécklech bleiwen wann anerer duerch e Fuedem hänken. Et ass natierlech alles tëschent dësen Extremen. Allerdéngs schwätze mir vu Scheedung a seet et sinn zwee ganz aner Saache.
E puer Hochzäite sinn iwwer d'Reparatur an d'Divisioun ass onbedéngt. Also, an den Ëmstänn, wou Dir "Scheedung" virgestallt gëtt, ass et ganz kloer fir Iech ze bedeelegen, et ass net nëmmen eng eidel Gefaassung. "Während e Argument, sinn d'Emotiounen widderst réckelen, a vill Saache ginn aus der" Hëtzt vum Moment ", mee d'Drohung vu Scheedung soll ni gesot ginn", beroden Dokter Karen Sherman, Psycholog an Autor. "Et ass kloer, datt d'Iddi vun der Scheedung déi ultimativ Erklärung ass an den Haaptkierper vun de Leit Attaché'en eraus geet.
Also, obwuel et just am Moment ass an net eigentlech eigentlech gemeet gouf, ass d'Drohung erauskomm ass an et erschreckt ", seet et. Dr Sherman mengt datt et méi produktiv ass fir eppes ze soen als "wéi ech sou rosen (oder Schued) eppes, wat e Meedche vu mir fillt wann ech et ni maachen, ech wëll net bei Iech sinn méi. " Si seet, datt dëst Äre Partner erfëllt, datt d'Gefill vu sech ass.
De Paul DePompo, bestëmmte kognitiven Verhalenstherapeut, ass den Auteur geäntwert: "Een Ehepartner däerf niemols d'D-Wuert während engem Argument benotzen, ausser datt et e seriöse Considérer gëtt an net an der Rëtsch gesot gëtt. De Grond firwat et schiedlech ass, datt et d'Dier fir d'Scheedung op de Dësch eröffnet. "Hien huet weidergeet:" Dëst ass traumatesch an engem Sënn, well et d'Relatioun vun engem deen d'Versprieche bis zum Doud bréngt - bis elo "Dobäi kann et net - sou vill sinn". "DePompo weist och drun datt et e" Schutzmodus "anstatt e" Problemléisungsmodus "bréngen kann. Hie recommandéiert datt Koppel sech vulnärer anstatt Verteidegung muss duerch de gezielte "Déi richteg Schold oder Angscht datt si sech fillen, déi sech veränneren ënnert hiren Zereischten." Zum Beispill, hie rifft eppes ze soen wéi "Ech sinn verletzt, well ech fille wéi Dir sidd net wierklech ze lauschteren wat ech soen, an dat hällt geschitt , an ech sinn elo alleguerten fillen ", oder" Ech fäerten, datt wa mir dëst Problem net léisen kann, kënne mir net déi Bezéiung déi mer eis wënschen. "
Denise Limongello, ee Manhattan lizenzéiert Psychotherapeut an Bezéiung Expert Expert. Si seet "d'Drohung vu Scheedung während engem Argument kann houfreg sinn, ze héieren." An hirer Meenung no, d'glécklech Koppelen sie gesäit "vermeiden dëse Wuert während Argumenter ze benotzen, wéi et et schéngt, datt d'Scheedung eng Méiglechkeet ass." Si huet e puer Wat fir e Koup méi wéi d'Koppel soll maachen, wéi "Schafung vun engem Grondregel mat Ärer Fra, déi den D-Wuert vun Ärem Vokabulären verbannt huet, kann e super Wee sinn fir d'Sécherheet mat Ärem Partner ze contractéieren". Limongello seet och " , vu jidder Aart, datt Dir et ka béien, kann nëtzlech sinn beim Opbau vun Vertrauen an Ärer Relatioun. "Si rifft och" Geäntwert net ëmmer wéi d'Forschung weist, datt dëst zu erhéngten Niveauen vun Depressioun a Angscht kënnt a ka souguer beaflossen Blutdrockniveau ". Si mengt datt d'Bedrohungen net e gesonde Verhalen an enger lieweger Bezéiung sinn, an et ginn méi konstruktiv Weeër fir Är Besoien ze fannen.
"Wann s du de D-Wuert an engem Argument benotzt hues, baut d'Sécherheet, d'Sécherheet an d'Vertraue vun enger Bezéiung, déi Basis vu mënschleche Besoinen sinn." ~ Chris Armstrong, Bezéiung Coach
Et gi seriéis Grënn, datt e Fraen däerf d'D-Wuert während e puer Argumenter nach zertifizéierter Relatioun Trainer, Chris Armstrong, net benotzen. Éischtens a virun allem gëtt d'Botschaft verluer. "Wann e Fraen d'gefarnt D-Wuert erënnert, wat virdru gesot oder duerno gesot ka sech ganz oft an den Hannergrond verklot." Hie diskutéiert wéi de Mann, deen héiert dat kann iwwerwaacht ginn. Nodeems et geschitt, gesäit Armstrong "wéi all Resultat, wat vum Ehepaar gesi war, deen e gesot huet, wäert wahrscheinlech net erreecht ginn." Hien denkt och, datt wann Dir de Mann mat senger Fra réckelt, hätt hien oder se "sénger Bluff" genannt.
Alternativ empfänkt Armstrong eng Coaching-Strategie, déi den "WAIT Principle" genannt gëtt, deen den Partner hëlleft an d'D-Wuert op der Streck mat ze maachen, wat wierklech versprécht ze kommunizéieren. Déi Ehepartner sollen sech froen: Firwat schwätze mir? Wat ass de Wonsch vum Resultat vum gefrachenen D-Wuert op der Tafel? Wär et hëllefe mech fir meng Wonsch auszeginn? Hutt Dir ech gekuckt wéi et landen op meng Fra? Hie betount dës Approche ënnersträichen datt "Wann s du den D-Wuert an engem Argument benotzt, baut d'Sécherheet, d'Sécherheet an d'Vertraue vun enger Bezéiung, déi grondsätzleche Bedierfnesser sinn. Anescht wéi behaapt datt Dir Är Fra derzou gehéiert, datt d'Relatioun net eng sécher Plaz ass oder dass d'Relatioun séier ass a kee Stress oder Drock kann halen. "
Den Dr. Heather M Ehinger, e Familljeminist Therapeut, dee sech spezialiséiert op héijer Konfliktrelatioune, mengt och datt dës Koppelen probéiert hunn hir Bedierfnisser net effikass ze kréien. "Et fillt ee wéi ee Wee fir déi aner Persoun ze kréien fir oppassen ze goen wéi schlëmm Dir sidd. Leider, genau wéi d'Geschicht vum Peter an den Wolf, all d'Drohungen schliisslech op Taube Oueren. "Si huet réckeleg mateneen" fir iech selwer Verantwortung ze huelen an ze iwwerprobéieren wat et Dir braucht, datt Dir net kënnt. "Sie geet elo weider Wann Dir net bereet sinn, gutt op d'Divisiounsrisiken ze maachen, da stoppen se op ze dréien als "Scheedung wäert Iech geschieden, Gefore ginn Iech ignoréiert. Du huet de Péiter de schrale Wee fonnt, net wéi Petrus! ""
Gitt WEEKLY UPDATEN VUN DER MARRIAGEKANEL UM BEREICH VUN ÄREM EMAIL LËSCHT ... SIGN UP HERE!